Бухта свободного общения
Уютное место для мятежных мыслей
 
         
Страницы:  1 ... 2  3  4  5  6  
АвторСообщение

Виктор
 
total admin




500
Виктор


Короткие рассказы, истории, анекдоты
Сообщение # 1 Отправлено: Виктор 06.10.2012 08:31:45

archivator
 
участник форума



7
archivator
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал... anekdotov.net
Сообщение # 61 Отправлено: archivator 19.01.2014 10:16:33

Sanel
 
участник форума



11
Sanel
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Сообщение # 62 Отправлено: Sanel 02.02.2014 06:19:48

lendel
 
участник форума



5
lendel
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
Сообщение # 63 Отправлено: lendel 06.02.2014 04:41:40

anactasiya
 
участник форума



5
anactasiya
))))
Сообщение # 64 Отправлено: anactasiya 07.02.2014 10:39:30

tatiana-ip
 
участник форума



1
tatiana-ip
Давно я так не ржал!!! Видел сегодня такую картину: длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"
Сообщение # 65 Отправлено: tatiana-ip 17.02.2014 20:39:56

mixasma
 
участник форума



6
mixasma
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Сообщение # 66 Отправлено: mixasma 20.02.2014 18:05:03

newgluk
 
участник форума



6
newgluk
Как обидно, когда глобальные планы по переустройству Мира начинают зависеть от эффективности действий российского спецназа...
Сообщение # 67 Отправлено: newgluk 26.02.2014 18:47:30

Ирина
 
участник форума



5
Ирина
странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают
Сообщение # 68 Отправлено: Ирина 01.03.2014 10:31:43

belka
 
участник форума



5
belka
краина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Сообщение # 69 Отправлено: belka 06.03.2014 09:18:37

Nikes7
 
участник форума



6
Nikes7
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить?
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!!!!
Сообщение # 70 Отправлено: Nikes7 14.03.2014 00:10:27

Nikes7
 
участник форума



6
Nikes7
- Как Вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
Сообщение # 71 Отправлено: Nikes7 14.03.2014 00:36:02

leving
 
участник форума



5
leving
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Сообщение # 72 Отправлено: leving 31.03.2014 20:23:24

Артур777
 
участник форума




176
Артур777
Вчера друг рассказал. Говорит давно в каком то журнале вычитал.
В штатах один чувак завел кролика. Создал в инете сайт, на который вывешивал фотографии. Народ умиляеться, коментирует... И тут хозяин кролика сообщает посетителям сайта, что кролику жить осталось всего месяц, что миляга кролик закончит свою жизнь, как и положено, тушеный с морковкой, под майонезом!!!
Что тут началось! Народ бушует. Общество защиты животных ни xpена сделать не может - порода мясная. А чувак делает третий шаг: он может оставить кролика в живых, но на обеспеченную старость (кролика!!!!!) скиньтеська господа 1(один) лям!!!!! И на сайте делается два окошка: в первом сколько кролику жить осталось; во втором сколько бабулек собрали.
Народ создает движение по сбору средств, в америкосовском инете митинги. А чуваку пох - бабульки то капают. Итог: кролика спасли; чувак стал миллионером.
В достоверности истории неуверен. Хотя, если чувак выходец из СССР вполне реально.
Сообщение # 73 Отправлено: Артур777 07.04.2014 22:06:38

ad7777
 
участник форума



6
ad7777
Грузинский анекдот (перевод с грузинского)
Муж приходит домой и говорит жене:
Вах, милый жена, какой ты красывый в этом туалэте!
А жена ему:
Идиот, дверь закрой!
Сообщение # 74 Отправлено: ad7777 12.05.2014 12:06:17

lyda
 
участник форума



5
lyda
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!!! С кем живет???
Сообщение # 75 Отправлено: lyda 15.05.2014 09:49:32

foxter-alex
 
участник форума



2
foxter-alex
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…
Сообщение # 76 Отправлено: foxter-alex 16.05.2014 23:26:53

semmansem
 
участник форума



1
semmansem
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает
на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат-то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу - он не трахатся лезет.
Сообщение # 77 Отправлено: semmansem 19.05.2014 14:50:16

kip4ak85
 
участник форума



1
kip4ak85
Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.
Сообщение # 78 Отправлено: kip4ak85 22.05.2014 16:48:45

YuriySCR
 
участник форума



4
YuriySCR
Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!... :)))
Сообщение # 79 Отправлено: YuriySCR 26.05.2014 14:11:39

Emtubrute
 
участник форума



5
Emtubrute
Тема такая выходим вечером с другом на улицу на перекур, тут смотрим сидит ёж возле пепельницы, ну я и говорю давай ему для прикола яблок натыкаем на иголки - и тут звучит супер ответ "А зачем, давай лучше на дерево посадим пускай сам себе нарвет сколько хочет"
Сообщение # 80 Отправлено: Emtubrute 03.07.2014 12:08:04
Страницы:  1 ... 2  3  4  5  6  
ВНИМАНИЕ!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять свои сообщения. Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться.
В этой теме автор объявил голосование. Ставь Like лучшему ответу. Пиши свой вариант лучшего ответа.
Форум