Бухта свободного общения
Уютное место для мятежных мыслей
 
         
Страницы:  1  2  3  4  ... 6
АвторСообщение

Виктор
 
total admin




500
Виктор


Короткие рассказы, истории, анекдоты
Сообщение # 1 Отправлено: Виктор 06.10.2012 08:31:45

Elza92
 
участник форума



2
Elza92
Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.
:) :) :)
Сообщение # 21 Отправлено: Elza92 10.10.2012 10:06:04

stouns
 
участник форума



1
stouns
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
Сообщение # 22 Отправлено: stouns 27.10.2012 23:06:37

Inc
 
участник форума



2
Inc
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Сообщение # 23 Отправлено: Inc 01.05.2013 17:18:47

Segate
 
участник форума



5
Segate
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
Сообщение # 24 Отправлено: Segate 08.10.2013 07:06:08

Kairos
 
участник форума



5
Kairos
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.
Сообщение # 25 Отправлено: Kairos 11.10.2013 11:28:41

zombi81
 
участник форума



5
zombi81
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х#й…»
А ему говорю :
— «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»
Сообщение # 26 Отправлено: zombi81 13.10.2013 13:01:24

zombi81
 
участник форума



5
zombi81
Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.
Сообщение # 27 Отправлено: zombi81 13.10.2013 13:02:23

slim
 
участник форума



16
slim
После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
Сообщение # 28 Отправлено: slim 08.11.2013 16:50:32

Irinka-2008
 
участник форума



5
Irinka-2008
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Сообщение # 29 Отправлено: Irinka-2008 09.11.2013 12:17:41

Irinka-2008
 
участник форума



5
Irinka-2008
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.
Сообщение # 30 Отправлено: Irinka-2008 09.11.2013 12:19:02

Irinka-2008
 
участник форума



5
Irinka-2008
- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Вася. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...
Сообщение # 31 Отправлено: Irinka-2008 09.11.2013 12:20:00

Irinka-2008
 
участник форума



5
Irinka-2008
Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
Сообщение # 32 Отправлено: Irinka-2008 09.11.2013 12:21:12

villyty
 
участник форума



5
villyty
Утром директор спрашивает главбуха:
- Я вчера поздно уже уходил, так у тебя свет все еще горел. Чем ты там занимался?
- С_веркой да с_водкой... :)
Сообщение # 33 Отправлено: villyty 10.11.2013 15:56:42

villyty
 
участник форума



5
villyty
Сын спрашивает у отца программиста:
- Пап, а мы сегодня в кино вечером сходим?
Папа отвечает:
- Если я приду вовремя, тогда сходим, конец если...
Сообщение # 34 Отправлено: villyty 10.11.2013 16:00:12

goodevening
 
участник форума



5
goodevening
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
Сообщение # 35 Отправлено: goodevening 11.11.2013 10:02:22

goodevening
 
участник форума



5
goodevening
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х..ю стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Я так и спросил.......)))

Сообщение # 36 Отправлено: goodevening 11.11.2013 10:03:29

goodevening
 
участник форума



5
goodevening
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? "
Сообщение # 37 Отправлено: goodevening 11.11.2013 10:04:40

goodevening
 
участник форума



5
goodevening
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Сообщение # 38 Отправлено: goodevening 11.11.2013 10:05:03

goodevening
 
участник форума



5
goodevening
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Сообщение # 39 Отправлено: goodevening 11.11.2013 10:06:01

varav-99
 
участник форума



5
varav-99
овочка:
- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?
- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!
- Причину?! Но его же охраняют...
Сообщение # 40 Отправлено: varav-99 18.11.2013 10:20:01
Страницы:  1  2  3  4  ... 6
ВНИМАНИЕ!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять свои сообщения. Для регистрации пройдите по ссылке: зарегистрироваться.
В этой теме автор объявил голосование. Ставь Like лучшему ответу. Пиши свой вариант лучшего ответа.
Форум